Las cosas son así

Por: Fermín López

En algún lugar de Locombia, de cuyo nombre no quiero acordarme…Mirame pues yo tan osado dizque imitando al gran Cervantes, yo, un pobre aparecido, un infeliz literato fracasado, un miserable escritor de quinta que si apenas puedo escribir y balbucear ese verraco idioma de nosotros tan prostituído y lleno de recovecos. Pero tenía la mente en blanco junto con la pantalla y eso es peor que antes con la hoja en blanco. Con la hoja, por lo menos si no se escribía nada se ponía uno a hacer mamarrachos, a hacer cuentas de facturas, o a practicar mecanografía, o terminaba uno escribiéndole una carta a una novia o haciendo un barquito de papel…En fin, ya empecé, esa era la disculpa de como empezaba a escribir otra vez.

Es que uno a veces se complica mucho home, botándole mente y pensando tanta pendejada que se le atraviesa por la masa gris y al fin de cuentas se enreda uno en una bobada, y me acabo de acordar de un cuentico Zen donde un discípulo fue al maestro y le preguntó: -“¿En qué estado mental he de buscar la verdad?” Y el maestro Zen le responde: -“No hay mente, así que no puedes ponerla en ningún estado, y no hay verdad, así que no puedes buscarla”… Unos duros esos maestros Zen…

¡Ah! Se me ocurrió otra forma de empezar, pero voy a dejar la otra también, total acá no hay profesor que me corrija, ni jefes pedantes y cansones; ya tuve bastantes. Que quede claro: ES-TO-LO-HA-GO-POR-PA-SAR-EL-TIEM-PO. Aunque esta forma de empezar tampoco es que sea muy original:

“!Bueeeeeenas!”… así saludaba el profesor Yarumo, ¿Se acuerdan del profesor Yarumo? ¿El de la Federación de Cafeteros?, el que se iba a visitar las fincas y salía en televisión, pero el profesor Yarumo original, el duro, el master, el ingeniero agrónomo Héctor Alarcón Correa, a mí ese otro no me cuadra, el que conoce la mayoría, no es nada personal home, pero ese no es el profesor Yarumo. Pa mí el verdadero profesor Yarumo es Alarcón. Ese verraco era muy entrador y tenía mucho carisma. Eso llegaba a la finca y desde la cerca entraba olfateando el almuerzo y destapando ollas, mirando a esas pobres gallinas con ojos de sancocho. Buen conversador, salía con unos tiros muy finos, buen escucha y una gracia que lo hace único. Al final del programa salía ese jeep lleno de aguacates, plátanos y guayabas, pues todos los campesinos le tenían gran afecto. Despidieron al pobre profe Alarcón hasta donde supe dizque por un problema con la bebida. Esta berrionda doble moral de estas tierras home, como si ellos no se emborracharan también pa´ salir de su espantosa y abrumante crisis del café de Locombia que se va perdiendo poco a poco entre broca, guerra, roya y un sueño que se convierte en pesadilla, pues el Comité de Cafeteros está muy lejos de ser de lo que fue hace muchos años…

¡Ah! antes que se me olvide home hablando de originales, Juan Valdéz es Carlos Sánchez el que jubilaron hace días, ¡Ese otro no! ¡OIGANME BIEN! Queremos los originales y si es que no quieren que les pase el tiempo entonces háganlos en Maya, en 3D Studio o cualquier otro programa de animación. Sino dejemos mejor a su majestad: Ramón Valdez. No busquen más reemplazos. Ese es uno de los problemas de Locombia, siempre andamos buscando reemplazos (que tenga el mismo bigotico, la misma vocecita, la misma risita, el mismo caminaito etc): al Presidente, al Alcalde, al Futbolista, a la Presentadora, no, no, no, ¡No mas pues! ¡Ya me harté! Y acá tengo este verraco internet pa despacharme y unos párrafos más me importa un comino, total esto que escribo no es pa comer, ni pa ganar plata, ni pa calificar, ni pa´un concurso…

Voy a aprovechar pa´ convocar home a ver si los que andan mas desocupaos que yo crean algunos grupos en el facebook, por ejemplo uno que diga: “No mas boas en videos musicales”, ¡toy mamao! Y no es que yo sea un vocero o protector de estos animales. Es que siempre los grupos o artistas por dárselas de rebeldes o guapos, o que se yo, sacan a una verraca boa, ¡Esa no pica! A ver si por lo menos ponen una cobra, una mapaná, una mamba negra o una rabo de ají, pa ponele más emoción al asunto. Y si el video lo hace Shakira, Juanes, Aterciopelados, Andrés Cepeda, Cabas o Maná, y una de estas serpientes los muerde, ¡Sería fantástico!…

Otro grupo puede ser: “Locombia es Locombia”. Estoy hasta la cocorota de fans de: “A que Locombia puede tener un millón de fans antes que cualquier otro país”, ¿eso pa que putas sirve? ¿Nos van a perdonar la deuda externa? ¿nos van a llevar al mundial de Sudáfrica si llegamos a esa cifra?...que “Locombia es pasión” “Amo a Locombia”….¡No más pues! No más nacionalismos estúpidos. Ya parecemos argentinos creyéndonos la última liendra en la peineta cuando no es que tenemos la autoestima en el piso y pensamos que no somos nada. ¡Se acabó esa bobada pues! Los que vivimos acá sabemos lo bueno y lo malo de acá y decidimos quedarnos acá y ya. El que se quiera ir que se vaya, el que se quiera quedar que se quede y el que se quiera venir a vivir que se venga. El riesgo es que se logre sobrevivir… Pero ¿Pa que putas nos sirve que se sepa donde queda o qué es Locombia? Pa esos monos de USA y Europa, de Centroamérica pa abajo todos seguiremos siendo unos indios en taparrabos que andamos de rama en rama.

Eso llega un extranjero y el periodista pregunta con acento impostado: -“¿Y qué sabías de Locombia antes de venir?” ¿Pues que iba a saber periodista guevón?: que somos el culo del mundo, que este es el expendio de droga mundial y que esta infestado de guerrilla, paracos y sicarios. Eso es lo único que se sabe por allá, gracias a Caracol RCN y sus noticias, sus novelas, series y películas donde lo único que venden es violencia y esa verraca cultura del narcotráfico. Por eso seguiremos siendo conocidos. Gracias Caracol y RCN por su excelente publicidad ¡Par de canales HIJUEPUTAS!...

Otro grupito que hay que crear en el facebook es “¡No Más!, Pero ¡No Más! Caracol y RCN” debemos parar el enriquecimiento de esas sabandijas hijas de los gamonales de esta finca. Debemos evitar que estas bestias apocalípticas sigan creciendo. Esos verracos son más dañinos que la guerilla, los paracos, la mafia y un chocolate trasnochado con banano juntos. ¡No mas mierda pal cerebro! Sin contar que esos mequetrefes de Caracol y RCN acabaron con el cine en Locombia, no lo enterraron, lo que hay de cine, es televisión en 35mm, que tristeza tan verraca una película producida por estos canales, yo apenas veo que una peli es producida por ellos ni la veo. Eso parece Sábados Felices o un noticiero en pantalla gigante. “¡UAHHHH!” Con sólo pensar en ese cine que estos podridos canales producen me dan ganas de trasbocar. ¡Abajo Caracol y RCN! ¡Que mi diosito los haga arder en los profundos infiernos algún día!...

Ahhh…estaba como cargao….que despachada ufff…que yoga ni que hijueputas, las cosas se dicen, y si no se dicen, se escriben y ya. ¿Pa que psicológos, psicoanalistas, periodistas, sacerdotes, oficinas de queja ciudadana, jueces etc? Ahí tenés el internet, la verdadera revolución. ¿Qué Ches ni que Maos ni que Lenins ni que hijueputas?. El mundo cambió hace rato y la revolución llegó hace rato y sólo la usamos pa montar fotos de fiestas; mandar chistes bobos, cadenas pendejas y ver pornografía…

Bueno, después les daré ideas de otro grupito que se me ocurra pal Care Libro, o un blog. Necesito descargarme y de malas ustedes que les tocó leer estos berrinches pero desde que logre bajar mi tensión con ese mundillo tan efímero y mentiroso todo se vale…

Ya llevo como tres hojas y no he dicho ni mierda. ¡Eh ave maría, la escritura es una maravilla! Y si se hace libremente y sin presiones, mejor.

Me demoré como cuatro meses pa´volver a escribir, pero es que además de los enredos existenciales, se mezcló el trabajo y la convivencia con una chica de ojos verdes…-“¿Ah? ¿Y Vanessa? (esa tiene los ojos grises)” Pensará alguien del puñao de lectores que tengo, y que los dejé en jaque cuando Vanessa me dejó en jaque, la última vez que escribí el textico que se llama Jaque... Pero bueno, luego les hablo de que pasó con Vane (si me hizo el mate, si quedamos en tablas o si le hice la jugada maestra) porque esto se me estaba convirtiendo en una telenovela, ¡Qué pereza pues!

Sigamos con la chica de ojos verdes, se llama Liseth, cabello largo, tez blanca, mide como 114 cms, es hiperactiva, tiene 6 añitos y la acabo de oír afuera por el corredor de la finca perseguida por un ganso gritando: “¡Tiiiiiiiiiooooooooooo!”… Seguro se le montó otra vez a caballo y le sacó la piedra al ganso o le hizo alguna maldad. A veces parece a Aliens, no se siente pero ¡Ay Dios!, en ocasiones parece un Gremlin, y otras veces a Spiderman trepándose por toda parte.

Ese ganso es grandecito. Voy a ver que de pronto me la aporrea…o ella me mata al pobre ganso. Ya vuelvo…

l

Volví… ¡Qué pena la demora! Preciso, la muchareja le dio por bañar al ganso y le echó límpido y cepillo dizque pa descurtirlo y le sacó la piedra a Ghandi (que así se llama el ganso) se la tiene al rojo al pobre pajarraco…ola soi liseth kñsldkfjdh…Que pena, denme un minuto…

l

- Mija, andá bañate

- Pero tío yo quiero chatiar

- ¡Ah! pero es que primero te tenés que bañar y desayunar.

- Pero ¿Me prometes que me dejas chatiar luego?

- Clarines, pero te bañás bien y te estregás las orejas y te quitás todo ese barro que tenés encima. Y luego luego te comés todo el desayuno. Y ahí si chatiás un rato. Oíste, y vos ¿Con quién vas a chatiar?

- Ahh… con el que esté conectado.

- Bueno pues, pero andá bañate primero.

- ¡Hágale pues!

Volví. Disculpen la interrupción pero primero lo primero. ¿En qué iba? ¡Ah si! Que ando de babysister, mi hermana Luz mandó la niña de vacaciones, que milagrosamente no pidió Disney, ni playas, sino la finca del tío Fermín. La trajeron hace unas semanas. Me la trajo mi hermano Alex a la cabecera del pueblo: -“Vea mijo, ahí le manda nuestra sister al pequeño terremoto” me dijo mi hermano sonriendo mientras señalaba a la niña que se bajaba del carro y se ponía su morralito de Darth Vader en la espalda. -“Estos días vengo mijo, con mas tiempo y bajo hasta la finca, por este tiempo tengo mucho trabajo. Que saludes de los cuchos, el abuelo y todos. Chao Liseth, juiciosa pues” dice mi hermano y enseguida la niña le da un golpe en la mano diciéndole “¡Listo parce! ¡Chaolín! ¡Te llevo en la buena!” responde la niña poniéndose unos lentecitos oscuros. -“Ja ja ja” se ríe mi hermano dando señas que fue él quien le enseñó el saludo de bacán.

La última vez que ví a Liseth fue hace dos años que la sacaba a caminar después del baño. La llevaba a comer helado, a los juegos infantiles o a cine y a veces nos poníamos a ver los Padrinos Mágicos en la tele. Luego mi hermana regresó al extranjero... y hasta hoy nos volvemos a ver. Liseth y yo si tenemos algo en común, esta berriondita es un palo, salió a su tío Fermín, inexpresiva y seca.

Quedamos solos en la plaza del pueblo y nos miramos fijamente sin ser capaz de expresar nuestros sentimientos. “Hola tío” me dice. “¿Qué más mija?” respondo. Luego me estiró sus manos con la palmas hacia arriba y yo choqué mis manos sobre las suyas ¡CHOS! Luego puse mis manos con las palmas hacia arriba y ella chocó las suyas ¡CHOS! Luego chocamos las palmas de las manos de lado ¡CHOS! ¡CHOS! y finalmente cada uno tocó sus orejas al tiempo y pasamos nuestros dedos índices por nuestras cejas coordinados y por último nos señalamos con las manos como si fueras pistolas y dijimos: ¡PUM!... Se acordó la muchareja del saludito que nos inventamos hace dos años. La subo al jeep y le digo: “Mirá te presento a Diógenes, a este no lo podés molestar mucho, está muy viejito el perrito” –“¡Ah pobrecito!” exclamó mientras le jalaba las orejas y ponía su morralito de Darth Vader atrás del jeep y yo pensaba “¡Que la fuerza me acompañe!”. Luego ella le dio un beso en la trompa a Diógenes mientras yo hacía cara de asco y el perro le lamía la cara y le decía: “!Guau!ola soi liseth ñlkfjfhnghfn…Que pena home. Otra vez. Ya vengo…

l

- Que ahora chatiás mija.

- Yo quiero ya tío.

- Pero es que estoy terminando de escribir algo, dame 5 minutos

- ¿Cuánto es 5 minutos?

- ¿No sabés cuanto es 1 minuto?

- No tío.

- Ah mija, eso es muy fácil, contá hasta 60 y eso es un minuto.

-Ah bueno. Entonces ahora chateo.

-Si dame 5 minutos y mientras te preparo el desayuno chatiás un rato.

-Ok 5 minutos entonces. O sea que cuento 5 veces 60. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42,43, 44,45, 46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60” Dice y saca un dedito de la mano izquierda que la tiene cerrada. Y arranca otra vez: “1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42,43, 44,45, 46,47,48,49,50,51..” A mí está que me da un ataque de risa home pero me aguanto y les escribo a ustedes todo esto pa disimularle un rato “..52,53,54,55,56,57,58,59,60” Y saca otro dedito de su puño cerrado y arranca de nuevo: “1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 23, 24, 25, 26….” Ya se me fue el hilo de lo que quería contarles, pero esto es pa mi es muy cómico. Esta sobrina mía está crazy. La familia no se pierde. “26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42,43, 44,45, 46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60” Van 3 tío dice mientras saca otro dedito de su puño izquierdo. Y continúa a todo pulmón: “1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37…” ahora empieza a dar vueltas dando salticos en sus pequeños pies: “… 38, 39, 40, 41, 42,43, 44,45, 46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60” Y saca su cuarto dedo de la mano. “1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42,43, 44,45, 46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60…¡Listo tío! 5 minutos.

Bueno, mejor me voy a prender el fogón de leña y preparo el desayunoola soi liseth…

-Esperate mija te abro el chat, a ver quien hay por ahí. Ah pero primero te peino.

-Bueno pero cuenta me peina mis crespitos.

- Vos tranquis que los crespitos los dejamos intactos…

Bueno ya peiné la muchareja y me iré a hacerle el desayunito. A ver quien está por acá en el chat pa que me la entretenga un ratico. Hace tres días le tocó a mi amiga Diana, hace dos días a mi amiga Patty y ayer Vanessa la entretuvo otro buen rato; ya no le dan celos de Vanessa. Hace dos años en casa de mi hermana entró a la cocina y en ese momento Vanessa y yo nos estábamos besando y Liseth sólo exclamó un pequeño suspiro: “¡Ay!” y salió corriendo…Por allá la encontré en el patio acurrujada y me tocó enredarla que era que le estaba sacando un sucio del ojo a la tía Vanessa, que no viera tantas telenovelas que por eso se había imaginado lo del beso, que nos fuéramos mejor a comer un helado. Luego Vanessa habló con ella y como entre mujeres se entienden mas, pues ya luego luego me dijo que sabía que la tía Vanessa era mi novia y que…¡Ah pero vea pues! Les resulté hablando de la pepigris y yo que les había dicho que luego hablaba de ella...

Estábamos en que estaba buscando quien me entretuviera a la muchareja en el chat mientras le hago el desayuno. Por acá veo al viejo Mauro conectado. Pobrecillo, le figuró… A veces pongo a Liseth a dibujar, otras veces me dice que le ponga la canción Tango Llorón de Patito Feo y se pone a bailar, aunque estos días me tenía mamao con el mismo sonsonete y le dije –“Ah no, hoy voy a poner uno de los míos” y le puse Got my mind set on you. Tienen que verla bailando la versión de George Harrison…Bueno la voy a dejar por acá en el Messenger con el Mauro. Si supieran como los animales de la finca agradecen que exista el internet ola soi liseth…

l

Bueno, volví. Por allá dejé trepada a la muchareja en el palo de guayabas agrias que tanto le gustan a mi amiga Lina. Allá le armé un columpio y estuve un rato con Liseth. A veces es complicado manejarla. -“¡Mas duro tio! ¡Empújeme más duro!...”- “Y si te coge ventaja ese columpio y te vas por ese rastrojo rodando de ahí pa abajo que?” le preguntaba, “¡Ah! tu tranquis! No haga sino empujar ¡Yiiji! ¡Yiiiji! Yiiiji!” Y yo no hacía sino empujarla. -“Pues sí, si te caés a lo mucho te partís un brazo, una pierna o te rajás la cabeza mija, nada que la medicina no pueda reparar hoy en día, eso sí, te tocará estar en cama unos días ahí mientras te cierran las ciactrices” -“¡Pare tío, ¡Pare!, ya no quiero que me empuje tan duro” . -“Ah… ¿Te dio miedito? fresca que la medicina está muy avanzada hoy en día ¡Yiiiiji! ¡Yiiiji! ¡Yiiiiji¡. -“Tiiiiiiioooooo ¡Pare!, ¡Pare!…” -“¡Yiiiiiji!, “¡Yiiiji! ¡Yiiiiiji!…” – “Tiiiiooooo ahhhh” ¡ZAS! . ¡Juemadre! se me cayó la china…menos mal cayó en blandito, en unas hojas de plátano. –“A ver mija, ¿Te rompiste algo?”. –“ ¡Ay! Mis crespitos….” –“Ah fresca, vea que no le pasó nada, ¿Si ve? por tomar leche y yogurt. Por eso tenés esos huesitos finos. Eso sí, que no te dé por empezar a jartar la maldinga gaseosa que con sólo bajarte del columpio te partís una pierna. Quedate ahí cogiendo guayabas mientras hago un trabajo en el computer y ya nos vamos a nadar un rato al charco con unos amigos”, le dije a Liseth y me vine pa acá a seguir escribiendo un ratico. Ola soi lisehtklkñgñff…Perdón…

l

-Listo tío quiero ir a nadar ya, acá llevo el bloqueador.

- Bueno mija, y ¿No tenés flotador?

- Tan bobo mi tío Fermín, eso es pa los niños chiquitos yo sé nadar muy bien.

- ¿Como ño moñito?, ¿Vos crees que vas pa piscina? Los ríos son traicioneros mija. Nadás, pero ahí en la orillita conmigo. Vamos a ver.

Bueno mucharejos, los dejo ahí un ratico, está como caloreando y voy a llevar a chapucear a la muchareja al río a ver si la canso pa que se acueste temprano hoy y duerma bastante…

l

¡Que susto tan hijueputa! Si les contara. Esta niña me acaba de sacar otras tres canas. Llegamos al charco donde me estaban esperando loss parceros de por acá. ¿Se acuerdan que se los presenté en el cuentico que se llama Wind Of Change y está por allá atrás?: Fercho el loco de las guayabas, Tulio el Hacker, el viejo William que es pintor, Alexandra, Angélica y Julián que se pasaron de la finquita El Cedro para una vereda que queda más arriba que se llama las Colinas…

Entonces allá estaban todos nadando al lado hondo del río. Ellos saben que yo no sé nadar y sólo me meto al charco con el agua güeverita no mas, o sea con el agua hasta las güevas y ya. Cuando volteo yo dizque pa coger de la mano a Liseth pa meterla en la orillita y ésta berrionda ya iba corriendo a toda mierda hasta el barranco desde donde se tiraban mis amigos y se ha lanzao al agua…-“¡Tiiiiiiiooooo!” ¡CHUAS! Sólo vi el chispoteo de agua y quedé petrificao, pálido y con el agua en las pelotas mientras mis amigos en pura hijueputa se lanzaron en búsqueda de la muchareja que se clavó en la parte más honda del río…

Cuando ellos llegaron donde Liseth se tiró de cabezas, la muchareja ya estaba en el otro lao que parecía un pescaíto nadando con que técnica tan verraca y William se le hacía al lao y exclamaba. -“¡Ah fresco viejo Fermín! Esta china nada mejor que todos nosotros juntos” Y la muchareja que se escondía debajo del agua y volvía a salir por allá al otro lao como un pescao, y después empezaba a chapucearle agua a Angélica y a Alexandra–“Ah con razón esta berrionda es tan inquieta” le dije a todos, -“Si esta verraca es de agua…”

Bueno, hoy si me estiré mucho hablando mucha mierda, debe ser pa disimular o embolatar la tristeza…Ayer Liseth y yo encontramos a Diógenes muerto en el corredor de la finca. Ya cayendo el sol fui con Liseth hasta el palo de guayabas donde tanto le gustaba hacerse al can y allí cavé la tumba pa enterrar mi perro. En silencio hacía el hueco y Liseth me ayudaba con sus pequeñas manos a remover la tierra mientras me miraba triste y sin decir nada. Al rato me preguntó: -“Tío ¿Porqué se tiene que morir todo el mundo?” Y yo le respondía con una lágrima a punto de escaparse de su fortín: “Ah mija, yo no sé…” mientras un proverbio Zen pasaba por mi mente: "Si entiendes, las cosas son así, si no entiendes, las cosas son así."

"Jaque"

Por Fermín López


Acá en la finquita viendo el atardecer desde el comedor. Mi comedor es una tabla que está entre dos guaduas del pasillo exterior de las cuales se sostiene el techo de teja de barro. Sentado en un viejo taburete, repaso algunas jugadas de ajedrez en 64 cuadritos que pinté en la tabla del comedor una tarde de ocio. ¡Ah! No les he contao, el ajedrez es una de mis pasiones, ese juego es una verraquera. Me lo enseñó a jugar el viejo José cuando yo era un crío; él me enseñó a mover las fichas y algunas jugadas. José es el esposo de una prima. Pa él las piezas más patronas son los caballos. “¡Qué reina ni que ocho cuartos!” me decía, “…esa no es sino una ficha ahí toda tongoneada y de dedo parado” De ahí mi preferencia por los caballos, y cuando por la cuadra de la casa jugaba ajedrez y en una jugada algún contrincante no cabía en los calzones de la alegría cuando se zampaba mi reina y la gente alrededor se cogía la cabeza y decían sorprendidos: “¡No!” o bajaban la cabeza o alguno exclamaba: “Hasta ahí llegó chicha, calabaza y miel” yo seguía como si nada, como si se hubieran jartado un peón. Ahí seguía yo, impasible, frío como siempre, cabalgando mis caballos y salvando la partida y dejando al contendiente achantao.



José me daba tres vueltas aplicándome el mate en pocas jugadas, pero como buen maestro me explicaba donde la había cagao…luego decía: -“Juguemos pues otra partida y esta vez le juego con la izquierda”… -“Ja ja ja tan güevón” le contestaba yo. José, mi prima y sus niños vivieron en casa un tiempo con mi familia; José y yo jugábamos ajedrez casi todos los días en cualquier ratico, y ya de vez en cuando le ganaba una que otra partida a mi gran Zen que me hablaba de jugadas, de jugadores, de estrategias y me contaba y recontaba (como contaba y cuenta aun sus viejos chistes) la leyenda del ajedrez. Se las cuento ahí en par voliones:



¿Cómo les parece que hubo un rey por allá en la India que se llamaba Iadava y estaba mas achicopalao porque en una guerra le mataron a su hijo?. Aunque ganó la guerra ese pobre hombre quedó mas aburrido, perdió interés en casi todo y se estaba era como deschavetando de la aburrición. Nada le emocionaba y ya ni le veía sentido a la vida. Un día llegó un muchacho de una aldea que decía había inventao un juego pa´ distraer al monarca y como el Rey era medio curioso pues dijo -“¡Que emoción tan amarilla!, traigan al mucharejo a ver que trae pues”. Entonces le dijeron a Lahur Sessa (que así se llamaba el muchacho) -“Seguite pues home, bien pueda mijo, vaya pa´allá, al fondito por el pasillo que allá está el patrón con sus visires y todo el combo esperándolo…”



Tonces llega el mucharejo y saca el tablero y las piezas de ajedrez y dice: -“¡Pillen pues! Paren pues testículos pa´ que vean lo que es bueno” y les empieza a explicar en que consistía el juego aquel y todo el mundo mas emocionao y ese rey todo interesao preguntaba y el viejo Sessa le contestaba y le aclaraba y el rey decía -“Esto esta muy güeno home” y por momentos pensaba que ese juego parecía reproducir la batalla de Dacsina donde a su hijo lo bajaron al papayo. Y jueguen y repartan chocolate parveao toda la tarde y sigan jugando y el rey ya dando sus primeros mates, y todo güete y emocionao le dijo a Sessa: -“¡Eh Ave María home! ¡No! Qué verraquera. Me descrestastes. Has aliviao mis penas, este juego además de interesante es hasta instructivo home, pedí no más que te quiero recompensar, ¡Pedí lo que querás!…”

Y ese Sessa que era más impávido que yo, todo inexpresivo ahí, le dijo: -“¡Fresco parce!, tranquilo, no seas bobito, que te vas a molestar. Mi recompensa es que a vos te haya gustao el juego, con eso está todo pago.” Y el Rey que le responde: -“¿Como así?, no, no, no… ¡Tan modesto pues! ¿Cómo se le ocurre?, pida no más. Que yo tengo de todo. ¿Que querés? ¿Oro? ¿Palacios? ¿Una provincia?, ¿Una muchareja a punto de caramelo? ¡Te ordeno que pidás!”

-“¡Ah juemadre! Eso ya es con órdenes” pensó el Sessa pa´sus adentros. –“Si no pido es como si desobedeciera al rey y ahí si grogui.” Entonces dice el mucharejo: -“¡Oiste home, pues la verdad no quiero joyas, ni palacios, ni tierras, ahora con tantos impuestos y esta crisis económica eso es un encarte. Entonces quiero mi recompensa en granos de trigo mas bien.”

-“¿Granos de trigo? Véalo pues que despegao de lo material, y ¿Cómo hacemos ahí la conversión de dólares a pesos y de pesos a granos de trigo?” exclamó el Rey mientras los visires se reían y tildaban de insensato al Sessa. -“¡Pilas pues mi rey!” dijo Sessa. –“Muy sencillo: Me da un granito de trigo por la primera casilla del tablero de ajedrez, dos por la segunda casilla, cuatro por la tercera, ocho por la cuarta y así nos vamos duplicando hasta la sexagésima cuarta casilla del tablero.” Tonces el rey refunfuñando le dijo: -“Bueno pelao, yo di mi palabra y pues usted es muy conformista. ¿Granos de trigo quiere? Granos de trigo le daremos.” Y luego el rey le dice a uno de sus visires al oído: -“Oiste, ¿Eso será que vos, como un kilo de trigo a lo mucho? Yo pa´las matemáticas si soy negao, yo pasé por la escuela tirando piedras. Mejor llamame a los algebristas pa´que justifiquen ese jornal que les pago.” Y empiezan estos pobres algebristas a echar números y a calcularle al revuelto y al rato dice uno de los geómetras de los mas jodidos pa´los números: -“Pues el resultado su majestad es un número inconcebible pa´ la mente humana” Metió el guayo el rey, se embaló. Como decía mi abuelo: “Que se tenga de la crin que va ladeao” Ahí les va el número por si son capaces de leerlo: 18.446.744.078.709.551.615 granos de trigo…

Tonces convirtiendo eso a ceiras (capacidad de peso usada en la India) esa vaina les dio como una montaña de trigo 100 veces más alta que el Himalaya y decían que así sembraran toda la India en trigo inclusive tumbando las ciudades, ni en un siglo producirían el trigo pa´pagar esa deuda. Ese verraco de Lahur Sessa salió peor que un “gota gota”…

Bueno ya pa´terminar porque me alargué mucho con el cuento, Sessa finalmente le dijo al rey que -“¡Fresco parce! yo era por charlar” y le dijo que a veces es bueno no dárselas de tanto café con leche y es mejor ser prudente, eludiendo la apariencia engañosa de los números y la falsa modestia de los ambiciosos. Entonces dice la leyenda que Sessa renunció públicamente a la promesa del rey y éste al sentirse aliviao de pagar ese hijuemadre cerrísimo de trigo, en recompensa nombró al mucharejo primer ministro, y no solo se jugaban que partidas de ajedrez tan entretenidas sino que Sessa daba consejos sabios al rey para tomar decisiones para el bien del pueblo.

Qué alargada tan verraca me pegué con esa historia, yo sí me encarreto muy fácil y hablo mucha mierda cuando les cuento mis bobadas, pero bueno, pa´mi es bueno hacer memoria y recordar muchas cosas, así espero que no me de Alzhéimer.

Les contaba que ando acá en la finca, en el comedor. Cuando estoy cabizbundo y meditabajo me pongo a jugar ajedrez solo, a lo el gran maestro Robertico Pescador, más conocido en los tableros internacionales como Bobby Fischer, todo un genio este señor, estaba loco, desvirolao del todo. Como les parece que se encerraba en las habitaciones de los hoteles a jugar solo. Le decían: -“¡Oiste Bobby!, vamos a conocer tal parte que dicen que es muy bonita o muy famosa de acá…” en distintas ciudades o países que visitaba en diferentes torneos alrededor del mundo. –“¡Ah! ¡Qué peeereza home!, yo me quedo acá en el hotel practicando unas jugaditas” respondía…Un famoso jugador contaba que llevó al Bobby por allá a un teatro a ver una obra y este loco se la pasó concentrado jugando ajedrez con su tablerito portátil toda la función y le decía al acompañante: -“¿Qué tal esta jugada? Del putas ¿no cierto?” Se dice que en toda la obra sólo levantó la cabeza un par de veces pa´ mirar pa´l escenario…

Hay una foto de Bobby donde está jugando ajedrez en el metro de New York con su tablerito, ahí se ve a Fischer sentao, agachao y concentrao en su juego. No lo desconcentraban ni las mucharejas, -“Las mujeres son una terrible distracción” decía. Ese no vivía sino pa´l ajedrez, comía, dormía y respiraba ajedrez. Acabó con 24 años de hegemonía rusa en el deporte de la cuadrícula tras coronarse campeón mundial al derrotar a Boris Spassky, en 1972. Bobby jugaba solo, sin asesores; los rusos en cambio como eran ahí todos socialistas pa todo, se amangualaban y analizaban las partidas juntos; eso eran como cuatro o cinco maestros rusos estudiando a ver cómo derrotaban a Fischer. Ni así fueron capaces. Dice la leyenda que mientras Spassky meditaba profunda y largamente cada movimiento, el viejo Bobby se sacaba los mocos y se limpiaba las orejas mientras jugaba. Se coronó pues campeón y se perdió pa´l mundo del ajedrez. Apareció por allá a los años pa´ derrotar a una computadora. Se volvió a perder hasta aparecer pa´ darle la revancha a Spassky a quien le volvió a ganar y se perdió nuevamente. Terminó refugiado en Islandia donde lo visitó la parca. El Bobby la vió serenamente, esta le paró el reloj y él tiró su rey, sabía que debía ser así, 64 años tenía, los mismos 64 cuadros del tablero de ajedrez que amó toda su vida…

Mientras juego ajedrez escucho la Suite para Violochenlo Número 1 de Juan Sebastián Arroyo, mas conocido en el mundillo de la música como Johann Sebastian Bach (Bach es arroyo en alemán); el papá de la música, el putas pa´l órgano, pero que también tocaba violín y otros instrumentos de arco; el que con su voz de soprano parecía un pajarito trinando en el coro de Lüneburg (se pronuncia Liuneburg); tan afiebrao a la música que de niño se amanecía a la luz de una vela transcribiendo partituras de un libro de piezas para clavicémbalo. ¿El resultado? Una debilidad de las vistas la verraca toda su vida y una ceguera la macha al final de sus días, pero pa´ fortuna del mundo nos dejó sus mejores composiciones: overturas, conciertos para diferentes instrumentos, música para órgano, clavicémbalo, laúd, cantatas, corales oratorios etc. Este no era un Juanes o una Shakira, ni ningún otro musiquillo de hoy en día que se aprenden tres o cuatro acordes y hacen una canción mediocre con un estribillo pegajoso y ganan un Grammy, ¡No! ¡Este era uno de los pilares de la música y que debería escuchar cualquiera que se ose a crear música! Es que ser músico es más que salir en Caracol y RCN a dar una mediocre entrevista a unas señoritingas bien entetaditas ellas que se tilinguean de allá pa´acá. Y los “artistas” pelando los de leche queriéndose ganar el reconocimiento de nombre, de mera publicidad ¿Y la obra? ¡Ah, eso es ahí un Frankenstein que se le ocurrió a un productor pa´ “innovar”!... “Y sigamos sacando música desechable que estos pobres mortales están muy ocupaos sobreviviendo pa´pensar y analizar. Démosle a la masa mierdita pa´l cerebro. Escondan esa música clásica, ese jazz, ese blues, ese rock, esa bossa nova, esa trova cubana, ese bolero, esa salsa vieja, ese reggae; produzcamos niños y niñas lindas que eso ahí medio les mejoramos la voz con el audition y otros truquitos tecnológicos. Terciémosles unas guitarras eléctricas y con eso ya son rockeros. ¿Qué se van a poner a estudiar solfeo? ¡Váyanse pa´la peluquería más bien, pa´l gimnasio o pa´l Spa! Necesitamos es vender la imagen…” dirán los macabros productores musicales de hoy en día. ¡Ay Dios! Cómo extrañamos los George Martin, los Brian Eno y los Quincy Jones…

Me embolaté otra vez, y ustedes tal vez con afán y yo acá haciéndoles perder tiempo. Pero hagamos de cuenta que estamos jugando ajedrez, y en este juego el tiempo es otra cosa, y me acuerdo ahora de unas líneas que el jefe Borges le dedicó al ajedrez: “…Cuando los jugadores se hayan ido, cuando el tiempo los haya consumido, ciertamente no habrá cesado el rito…”

-“No madre, yo me quedé acá en la finca ¡Qué peeereza! ir a Pereira a escuchar a los vecinos de la cuadra haciendo bulla y jodiendo con ese maldito escándalo, esa verraca algarabía, ese inaguantable alboroto, esa maldinga tagarnia del 24 de diciembre…” le digo a mi mamá por el celular mientras practico algunas jugadas con los caballos…-“Vos sabés cucha que pa´mí todos los días son iguales, la navidad no existe y el niño dios es un muñequito de plástico.” Agrego.

-“Ja, ja, ja” ríe la cucha.- “Bueno mijo, su papá y yo como siempre nos acostamos temprano, el abuelo ya está dormido ¡Qué pereza también ese bullicio y esa rochela! Eso que es uno caminando por la calle y le tiran papeletas a uno y ¡Taque! ¡Uy no! Mejor nos acostamos a dormir. Que saludes de su papá, ya sabe que a él no le gusta hablar por teléfono. Su hermano Alex le dejó saludes también, se fue con la novia y los suegros pa´una finca y ya vendrá mañana. Luz llamó a saludar, que no puede venir este año, que mucha nieve por allá, que muchas saludes de ella su esposo y los niños. Santiago, ya sabés, andaregueando, ese salió peor que usted, usted llama por lo menos de vez en cuando, quien sabe donde andará ahora ese muchacho, el año pasado andaba en Brasil; pero bueno, así es feliz mi Santiaguito. Llamará pa´l año nuevo como siempre.” Dice mamá poniéndome al tanto de mi familia mientras practico en el tablero de ajedrez pintado en mi comedor algunas jugadas. Nos despedimos y le digo que un día de estos voy por allá o que me los traigo unos días pa´ acá pa´ la finca y que saludes a todos. De pronto Diógenes empieza a ladrar: -“¡Guau, Guau!” como si alguien se acercara…

Le doy click a la tecla end del celu mientras organizo nuevamente las fichas del ajedrez para arrancar otra partida y como una visión aparece Vanessa con sus ojos grises y su pelo rojo coqueteando con el viento y portando una gran sonrisa (Pa´ los que llegan tarde a estos tontos relatos les toca leer pa´atrás y ponerse al día con quién es Vanessa). La verdad no esperaba volverla a ver. “Adiós mi amor por si el recuerdo mata…” le dije interiormente cuando la vi alzar vuelo en el avión pa´la France. “¡Hasta después pués!”

Ahora la veo cruzar cerca al palo de guayabas y viene directo por el camino que da a la casa, saluda tiernamente a Diógenes que ha salido a su encuentro y la reconoce de inmediato a pesar del tiempo; luego Vanessa se acerca al corredor, me saluda con un acento francés perfecto: -“Bonsoir monsieur Fermín, ¿Tu vas bien?”, dice mientras descarga un morral de camping, corre una banca, se sienta en el comedor al frente mío y mueve un caballo blanco de las fichas que minutos antes yo había organizao pa´ una nueva partida…

Paciente e inmutable repaso a Vanessa de pies a cabeza y se disparan los recuerdos a millonésimas por segundo y exteriormente muestra mas emoción este taburete que tengo al lao que yo, pero por dentro parezco un volcán en erupción; el Etna, el Vesubio o el Kilauea de Hawai son unas pobres aguapanelas hirviendo al lado de lo que siento yo en estos momentos por dentro...pero mantengo la calma y muevo mi caballo negro y le contesto en un francés paisa: -“Salut,Vanessa ¿Vous allez bien?” (que hubo pues mija, bien o que). –“Oui, Ça va!” (clarines, todo bien) contesta ella mientras saca su otro caballo blanco.

Me sorprende que ella siendo tan efusiva no se haya lanzado a abrazarme como la última vez que nos vimos después de mucho tiempo en aquel concierto, ¿Se acuerdan? En el relato que está por allá atrás y se llama “Qué cosas ¿no?” y saco mi otro caballo negro mientras admiro su frialdad y le digo: -“Estás aprendiendo, pequeña saltamontes”. –“Vos me enseñaste a jugar, ¿Te acordás?”, agrega.

Que pensó mucho para venir acá, dice mientras mueve un peón. Que cuando llegaste, le pregunto mientras vuelvo a mover uno de mis caballos negros. Que hace un par de días llegó al país, dice, y saca otro peón blanco amenazando uno de mis caballos. Que si quiere que le prepare algo de comer le pregunto mientras hago la retirada con el caballo. Que mas tarde cocinamos alguito juntos como en los viejos tiempos, que es que aun está mareada por el viaje, contesta mientras saca uno de sus alfiles. Que acá todavía cocino con fogón de leña, le digo moviendo un peón. Que no creía que Diógenes todavía existiera me dice mientras acaricia al perro y mueve uno de sus caballos blancos. Que si alcanzaste a bajar en el último carro del pueblo le pregunto sacando un peón y le amenazo un alfil. Que casi la deja, me contesta moviendo su alfil blanco. Que si querés tomar algo le pregunto mientras muevo otra ficha negra. Que no, que luego luego, que se bogó dos botellas de agua y todavía está embuchada dice mientras piensa un rato mirando el tablero y analizando la partida.

Salen nuestras reinas al juego, un par de torres y con ellas nuestros recuerdos, fichas van, fichas vienen. ¿Que por qué no la volví a llamar?, pregunta y se desconcentra y me como uno de sus caballos. –“No sé”, respondo seco y ahora ella me quita un peón.

Ahora no existe el tiempo, por momentos me percato de pequeños detalles fuera del juego: el sol aburriéndose de su jornada y yéndose a dormir, yo prendiendo una vieja caperuza, Vanessa poniéndose un saco, Diógenes jugando con un cocuyo en silencio, la luna inmensa junto al cerro del frente de mi finca mirando la partida de ajedrez. Yo poniendo otros tracks de Bach en el reproductor. Vanessa recogiéndose el pelo rojo en una cola y dejando caer un mechón sobre su cara mientras suenan los conciertos de Brandemburgo.

-“Quiero decirte tantas cosas, pero las he olvidado casi todas” le digo a Vane sacando de mi memoria unas líneas de un viejo libro que ella me regaló hace tiempo y hago mal mi jugada. Ahora ella mueve su reina y yo me defiendo. –“La mejor defensa es el ataque” dice ella y sus labios rojos me parecen una fresa. Pierdo otra ficha y miro sus ojos grises que miran el tablero concentrada, ella hace una buena jugada y desempolva una frase de una peli que una vez vimos juntos: -“Dime una mentira, dime que me has extrañado todo este tiempo…” Ahora dudo en que ficha debo mover y me quedo pensando largo tiempo sin decir nada. -“Las mentiras más crueles a menudo se dicen en silencio” dice Vanessa citando una frase de Louis Stevenson que una vez le escribí en un papelito con un dibujo, y hago otra mala jugada. Ahora parezco a Garry Kaspárov frente a la computadora Deep Blue de la IBM en el año 97…Me es difícil concentrarme en este juego y esa otra partida que dejé con Vane en tablas hace tiempo…

–“Vine por vos, quiero tener un hijo tuyo, y que te vayás conmigo” dice ella muy segura moviendo su reina blanca y clavándome sus ojos grises en los míos…Yo parpadeo despacio y ahora todo pasa en cámara lenta: alucino creyendo ver al lado de Vanessa a Eros, el hijo de Ares y Afrodita, se parece a Robin Hood o a Flecha Verde y no a ese angelito güevón de Cupido que pintan los romanos y que yo espantaba las otras veces. Y ahora Eros o Cupido, como prefieran llamarlo ustedes, me apunta una de sus flechas y yo tengo el machete demasiado lejos de mí pa´ defenderme de ese hijueputa… y templa su arco y está listo para disparar y me siento como el hijo de Guillermo Tell…La luna se oculta detrás de una inmensa nube gris, los grillos han parado de cantar, la Toccata y Fuga en Re menor de Bach deja de llegar a mis oídos, veo a Diógenes que le ladra a Cupido pero no oigo sus ladridos y todo es silencio. Entonces miro a Vane que sonríe y leo que sus labios dicen: “Jaque”

¡Taque!

Por: Fermín López

“¡Mau-ro!”...le grito en la oreja a un viejo parcero que no veía hace tiempo y me lo acabo de encontrar acá, en la cabecera del pueblo, hoy día de las velitas. –“¡Viejo Ferma! ¡Coméntelo!” me dice y gira palmeándome el brazo izquierdo. -“¡Dígalo!” le respondo devolviéndole la palmada. -“¡Háblalo!” contesta. -“Exprésalo”, anoto. -“¡Señálelo!” indica, “Apúntelo!” digo, y acabamos con el antiguo juego de los sinónimos…

-“¿Que hacés por acá home?” le pregunto mientras los dos miramos a una paisita lo mas de bella que pasa al lado de nosotros. -“¡Mirá viejo Ferma! Ahí le mandan” me dice Mauro señalando con los labios a la paisa que camina creyéndose la mejor yegua que ensillan por estos laos. -“Que me voy a engüesar con esa hermosura, home…” le respondo “…esta es como buena pa´ ponela un rato en posición horizontal” -“Ja, ja, ja, vení te invito a tomar algo a la plaza viejo Ferma” agrega el Mauro.

Que está de paseo con unos familiares me cuenta mi amigo, que hace cuanto me fui de Pereira, que vino a ver el alumbrado del pueblo, que si es bacano vivir en una finca, que él está que coge monte con la actual situación de la city, que Antioquia es una verraquera, que está de paseo por estos días en Medallo, que qué chimberío el que se ve allá, que anda retomando la escritura, que su cucho está bien, que por ahí leyó mi blog, que se rió mucho con mis bobadas, que le trama más cuando no hablo tanta mierda y los escritos son corticos, que sigue estudiando derecho sin torcerse, -“Desde que no te mojés acalorao”, agrego.

-“¿Qué van a tomar?” Pregunta una sardina hasta lo más de querida en medio de un sol bravero en una mesa del parque principal. –“A mí me da una Coca Cola fría” pide Mauro. –“¿Vas a tomarte ese veneno? ¡Si querés te pido más bien cicuta!”, le digo. –“Ya empezó el viejo Ferma con su cantaleta, vos si parecés mi abuelito, todo amargado y cantaletoso…” refuta Mauro.

-“Home, que la maldinga gaseosa es mas dañina que agua de florero con Racumín. Y eso no tiene nada que ver con el discurso mamón del imperialismo yanqui, a mí los gringos hasta me caen bien, pero la gaseosa es mala home, ¡Cualquiera! Tomate mejor un juguito o un yogurth o un kumis.” Insisto. –“¡Eh pero que verraco!” expresa el Mauro mientras me señala y le dice a la nena que espera pacientemente el pedido:-“Vea se lo presento. ¿Cómo le parece el plátano? Que verraco tan complicado. Más complicado que la cagada de un tullido”

-“Yo era como vos home hasta que un día un gran amigo que trabajó en una embotelladora de gaseosas me dijo: “hacete un favor, no volvás a tomar gaseosas en tu vida y menos esas oscuras, si supieras cómo se hace eso, te darías cuenta de que uno está tomando es veneno”. Y hasta razón tendría porque vea tanta gente joven con enfermedades que ni los abuelitos, esos cuchos sí son tremendos robles, levantaos a punta de aguapanela, limonada y claro de maíz. Si esa gaseosa la usan ¡hasta pa´destapar cañerías!” añado.

-“Me acordé una vez que trabajaba en un taller hace muchos años, cuando todavía era un crío y estábamos mas enchicharronaos desarmando una máquina y en medio de un calor infernal el viejo Otto me dice parándose, secándose el sudor con el brazo, sacando unas cuantas monedas del bolsillo de su pantalón engrasado y pateando un viejo tablero eléctrico: “Oiste Fermín, traete una Coca Cola”. Y yo que le digo: -“¿Una Coca Cola pa´los dos? ¡No seás tacaño home! Pasame pa´ comprar la otra, yo invito a los buñuelos.” –“¿Cuál tacaño güevón?, ¿no ves que es pa´ echale a ese hijueputa tornillo oxidao que no quiere zafar?, a eso no le entra ni la maunífica como decían los del otro tiempo” aclaraba el Otto. Y después de echarle la gaseosa a ese tornillo, fue en dos violines que zafó.”

-“Hasta razón tenés viejo Ferma, si eso destapa caños y desatasca tuercas oxidadas que hará con las tripas de uno” recapacita el Mauro. “¿A ver qué pido? ¡Ah! traeme un milo frío” ¿Y vos Fermín? “¿Vos vendés claro de maíz?” le pregunto a la chica que tímidamente se ríe y mira a mi amigo como diciéndole: “¿Qué hacemos con el loquito?”. –“¡Volvete serio home!” se ríe el Mauro. -“Yo solo decía por si acas…” repongo. –“Traeme entonces un vaso de leche bien fría”.

“Oiste home ¿Y en qué año vas de derecho?” inquiero al Mauro. –“En cuarto ya” responde. –“¡Ah! Vea pues como le rinde, qué hace que estabas gateando de nudito atrás home. ¿Y a vos no te da miedo que se metan acá los gringos del todo o nos invadan los venezolanos, o los chinos y cambien toda la legislación y perdés toda esa estudiada? Le digo molestando. –“Ya estamos acostumbrados, acá la legislación la cambian cada que les da la puta gana” me responde. –“Ja, ja, ja” nos reímos mientras la chica nos sirve el pedido.

“¿Y será que hay guerra con Chamozuela?” pregunta Mauro sorbiendo su Milo frío. –“Yo no creo, mera escama. Y si la hay, ¡qué pena una guerra por acá entre países del tercer mundo! Guerra Israel con Alemania o Estados Unidos con China o Japón con Inglaterra ¡Eso si sería una guerra hijueputa!. Pero dizque una guerra por estos laos: 6 barcos contra 5 y 7 aviones contra 4.” -“Borbandeando tornillos oxidaos que se le caen a esos aviones viejos de nosotros” agrega Mauro. -“Y los venezolanos borbardeándonos con Coca Cola pa´que se aflojen las tuercas.” Complemento. –“Vos te imaginás un mayday de esos pilotos?” y pongo mis manos en la boca imitando el sonido de radio como en las películas de guerra: “Acá Tórtola uno a Tórtola dos, me quedé sin alpiste, ¡Mayday! ¡Mayday! ¡Mayday!” digo.

-“Y luego: Virgen del Carmen…!Ah no! Esa es la patrona de los choferes ¿Cuál será la patrona de los pilotos?”. Dice Mauro. -“Y te imaginás los corresponsalillos de guerra de Caracol y RCN? ya me imagino a la comadreja del Pirry, la hiena de Manuel Teodoro o a la cotorra de la Gurisatti armando el chisme, la patraña, el embuste, la nota curiosa de la guerra, la cursilería, la guachafita, la nota sensiblera, amarillista, el comentario de cuales soldados son mas chuscos; la moda en los uniformes o pasando en repetición los bombardeos de pipas de gas y ollas pitadoras” añado. – “Ja, ja, ja” volvemos a reír con las bobadas que decimos.

-“Es que donde haya guerra entre Locombia y Venezuela que mejor se acuartele la industria colombo alemana de machetes Incolma, que eso es lo de por acá, el mero Joaquín. ¡Joaquín! ¡Joaquín!” Digo corriendo la silla un poco pa´atrás y moviendo mi mano derecha como si estuviera desyerbando. –“¡Y abra trocha hijuepuerca! Que helicópteros AH-64, que avioncitos F14 TOMCAT o los rusos Su27P ¡Nada de eso! Lo de por acá es el Machete! ¡Que Incolma triplique su producción que se armó la guerra!” dice el Mauro.

-“La gente cree que es que los USA y la Rusia se van a meter a este zafarrancho. ¡Esto con Venezuela es sólo una gazapera! Mero chisme de barrio; pura pelea de viejas comadreras, cismatiquerías, zalamerías ¡Ya voy toño! (Como dice mi abuelo), que se va a revivir la guerra fría, ni que la tuvieran en criogenia, ¡Eh Jueputa!, si fue que crecimos viendo muchas películas de James Bond” digo y luego Mauro pide la cuenta.

“Bueno mijo, lo dejo, me voy pa´la finca, ¿Cuando vas a caer?” le digo a mi amigo. –“Aguanta, estos días vengo con la nena y te caemos. ¿Y no vas a esperar el alumbrado? dicen que en este pueblo son bien bonitos” me expresa. –“!Que pereza home tanto alboroto! yo me voy yendo es pa´la finca a dormir temprano” le contesto y nos paramos de la silla y nos despedimos y al otro lado de la plaza veo a un muérgano que quiere darle la bienvenida a diciembre y su maldito escándalo encendiendo un taco hecho de pólvora y lo tira al aire y ¡Taque!