¡Taque!

Por: Fermín López

“¡Mau-ro!”...le grito en la oreja a un viejo parcero que no veía hace tiempo y me lo acabo de encontrar acá, en la cabecera del pueblo, hoy día de las velitas. –“¡Viejo Ferma! ¡Coméntelo!” me dice y gira palmeándome el brazo izquierdo. -“¡Dígalo!” le respondo devolviéndole la palmada. -“¡Háblalo!” contesta. -“Exprésalo”, anoto. -“¡Señálelo!” indica, “Apúntelo!” digo, y acabamos con el antiguo juego de los sinónimos…

-“¿Que hacés por acá home?” le pregunto mientras los dos miramos a una paisita lo mas de bella que pasa al lado de nosotros. -“¡Mirá viejo Ferma! Ahí le mandan” me dice Mauro señalando con los labios a la paisa que camina creyéndose la mejor yegua que ensillan por estos laos. -“Que me voy a engüesar con esa hermosura, home…” le respondo “…esta es como buena pa´ ponela un rato en posición horizontal” -“Ja, ja, ja, vení te invito a tomar algo a la plaza viejo Ferma” agrega el Mauro.

Que está de paseo con unos familiares me cuenta mi amigo, que hace cuanto me fui de Pereira, que vino a ver el alumbrado del pueblo, que si es bacano vivir en una finca, que él está que coge monte con la actual situación de la city, que Antioquia es una verraquera, que está de paseo por estos días en Medallo, que qué chimberío el que se ve allá, que anda retomando la escritura, que su cucho está bien, que por ahí leyó mi blog, que se rió mucho con mis bobadas, que le trama más cuando no hablo tanta mierda y los escritos son corticos, que sigue estudiando derecho sin torcerse, -“Desde que no te mojés acalorao”, agrego.

-“¿Qué van a tomar?” Pregunta una sardina hasta lo más de querida en medio de un sol bravero en una mesa del parque principal. –“A mí me da una Coca Cola fría” pide Mauro. –“¿Vas a tomarte ese veneno? ¡Si querés te pido más bien cicuta!”, le digo. –“Ya empezó el viejo Ferma con su cantaleta, vos si parecés mi abuelito, todo amargado y cantaletoso…” refuta Mauro.

-“Home, que la maldinga gaseosa es mas dañina que agua de florero con Racumín. Y eso no tiene nada que ver con el discurso mamón del imperialismo yanqui, a mí los gringos hasta me caen bien, pero la gaseosa es mala home, ¡Cualquiera! Tomate mejor un juguito o un yogurth o un kumis.” Insisto. –“¡Eh pero que verraco!” expresa el Mauro mientras me señala y le dice a la nena que espera pacientemente el pedido:-“Vea se lo presento. ¿Cómo le parece el plátano? Que verraco tan complicado. Más complicado que la cagada de un tullido”

-“Yo era como vos home hasta que un día un gran amigo que trabajó en una embotelladora de gaseosas me dijo: “hacete un favor, no volvás a tomar gaseosas en tu vida y menos esas oscuras, si supieras cómo se hace eso, te darías cuenta de que uno está tomando es veneno”. Y hasta razón tendría porque vea tanta gente joven con enfermedades que ni los abuelitos, esos cuchos sí son tremendos robles, levantaos a punta de aguapanela, limonada y claro de maíz. Si esa gaseosa la usan ¡hasta pa´destapar cañerías!” añado.

-“Me acordé una vez que trabajaba en un taller hace muchos años, cuando todavía era un crío y estábamos mas enchicharronaos desarmando una máquina y en medio de un calor infernal el viejo Otto me dice parándose, secándose el sudor con el brazo, sacando unas cuantas monedas del bolsillo de su pantalón engrasado y pateando un viejo tablero eléctrico: “Oiste Fermín, traete una Coca Cola”. Y yo que le digo: -“¿Una Coca Cola pa´los dos? ¡No seás tacaño home! Pasame pa´ comprar la otra, yo invito a los buñuelos.” –“¿Cuál tacaño güevón?, ¿no ves que es pa´ echale a ese hijueputa tornillo oxidao que no quiere zafar?, a eso no le entra ni la maunífica como decían los del otro tiempo” aclaraba el Otto. Y después de echarle la gaseosa a ese tornillo, fue en dos violines que zafó.”

-“Hasta razón tenés viejo Ferma, si eso destapa caños y desatasca tuercas oxidadas que hará con las tripas de uno” recapacita el Mauro. “¿A ver qué pido? ¡Ah! traeme un milo frío” ¿Y vos Fermín? “¿Vos vendés claro de maíz?” le pregunto a la chica que tímidamente se ríe y mira a mi amigo como diciéndole: “¿Qué hacemos con el loquito?”. –“¡Volvete serio home!” se ríe el Mauro. -“Yo solo decía por si acas…” repongo. –“Traeme entonces un vaso de leche bien fría”.

“Oiste home ¿Y en qué año vas de derecho?” inquiero al Mauro. –“En cuarto ya” responde. –“¡Ah! Vea pues como le rinde, qué hace que estabas gateando de nudito atrás home. ¿Y a vos no te da miedo que se metan acá los gringos del todo o nos invadan los venezolanos, o los chinos y cambien toda la legislación y perdés toda esa estudiada? Le digo molestando. –“Ya estamos acostumbrados, acá la legislación la cambian cada que les da la puta gana” me responde. –“Ja, ja, ja” nos reímos mientras la chica nos sirve el pedido.

“¿Y será que hay guerra con Chamozuela?” pregunta Mauro sorbiendo su Milo frío. –“Yo no creo, mera escama. Y si la hay, ¡qué pena una guerra por acá entre países del tercer mundo! Guerra Israel con Alemania o Estados Unidos con China o Japón con Inglaterra ¡Eso si sería una guerra hijueputa!. Pero dizque una guerra por estos laos: 6 barcos contra 5 y 7 aviones contra 4.” -“Borbandeando tornillos oxidaos que se le caen a esos aviones viejos de nosotros” agrega Mauro. -“Y los venezolanos borbardeándonos con Coca Cola pa´que se aflojen las tuercas.” Complemento. –“Vos te imaginás un mayday de esos pilotos?” y pongo mis manos en la boca imitando el sonido de radio como en las películas de guerra: “Acá Tórtola uno a Tórtola dos, me quedé sin alpiste, ¡Mayday! ¡Mayday! ¡Mayday!” digo.

-“Y luego: Virgen del Carmen…!Ah no! Esa es la patrona de los choferes ¿Cuál será la patrona de los pilotos?”. Dice Mauro. -“Y te imaginás los corresponsalillos de guerra de Caracol y RCN? ya me imagino a la comadreja del Pirry, la hiena de Manuel Teodoro o a la cotorra de la Gurisatti armando el chisme, la patraña, el embuste, la nota curiosa de la guerra, la cursilería, la guachafita, la nota sensiblera, amarillista, el comentario de cuales soldados son mas chuscos; la moda en los uniformes o pasando en repetición los bombardeos de pipas de gas y ollas pitadoras” añado. – “Ja, ja, ja” volvemos a reír con las bobadas que decimos.

-“Es que donde haya guerra entre Locombia y Venezuela que mejor se acuartele la industria colombo alemana de machetes Incolma, que eso es lo de por acá, el mero Joaquín. ¡Joaquín! ¡Joaquín!” Digo corriendo la silla un poco pa´atrás y moviendo mi mano derecha como si estuviera desyerbando. –“¡Y abra trocha hijuepuerca! Que helicópteros AH-64, que avioncitos F14 TOMCAT o los rusos Su27P ¡Nada de eso! Lo de por acá es el Machete! ¡Que Incolma triplique su producción que se armó la guerra!” dice el Mauro.

-“La gente cree que es que los USA y la Rusia se van a meter a este zafarrancho. ¡Esto con Venezuela es sólo una gazapera! Mero chisme de barrio; pura pelea de viejas comadreras, cismatiquerías, zalamerías ¡Ya voy toño! (Como dice mi abuelo), que se va a revivir la guerra fría, ni que la tuvieran en criogenia, ¡Eh Jueputa!, si fue que crecimos viendo muchas películas de James Bond” digo y luego Mauro pide la cuenta.

“Bueno mijo, lo dejo, me voy pa´la finca, ¿Cuando vas a caer?” le digo a mi amigo. –“Aguanta, estos días vengo con la nena y te caemos. ¿Y no vas a esperar el alumbrado? dicen que en este pueblo son bien bonitos” me expresa. –“!Que pereza home tanto alboroto! yo me voy yendo es pa´la finca a dormir temprano” le contesto y nos paramos de la silla y nos despedimos y al otro lado de la plaza veo a un muérgano que quiere darle la bienvenida a diciembre y su maldito escándalo encendiendo un taco hecho de pólvora y lo tira al aire y ¡Taque!